L’amour repose-t-il réellement sur une simple rencontre? Imagine the good person, the moment, and the good alchemy. Pourtant, plusieurs décennies de recherches en psychology relationnelle suggèrent une autre réalité: de nombreuses relations échouent non pas parce que les partenaires ne sont pas compatibles, mais parce qu’ils ne sont pas prêts à aimer. Comme le rappelle Kelly Campbell, professor of psychology in Dans Psychology Today, “beaucoup de relations échouent à cause du timing et de la preparation émotionnelle”. The attire is not built to last and is durable. Avant de s’engager profondément, certain psychological conditions semblent favor the stability of the couple. The psychology identifies notamment three indicateurs majeurs de cette “affective disposition”.
1/ Avoir un style d’attachment secure
The first step is to find the manner in which you don’t have to rely on others. The theory of attachment, developed by John Bowlby and approfondie by Mary Ainsworth, explains that no experience beforehand influenced the long-lasting relationship between intimacy, confidence and affective dependence.
Les psychologues distinguished aujourd’hui plusieurs styles d’attachement: anxiety, désorgané, évitant et secure. Les personnes ayant un attachement secure ont généralement une relationship plus sereine à l’amour. Elles expriment leurs besoins clairement, tolèrent la proximity émotionnelle et savent maintenir leur autonomy.
À l’inverse, an attachement anxieux peut se traduire par une peur intense de l’abandon et une recherche constante de reassurance. An attachement évitant, lui, conduit souvent à maintenir an émotionnelle distance and à se méfier de l’intimité.
Comme l’expliquent les chercheurs Mario Mikulincer et Phillip Shaver dans leurs travaux sur l’attachement adulte, ce style relationnel influence la manière dont on communique, dont on gère les conflicts et dont on réagit au stress dans la relation. The good new thing is that these diagrams are not visible. The attachment can be developed in relational experiences, therapy or working personnel.
2/ Avoir commencé à guérir certaines blessures
The next question concerns the personal history. Les psychologues rappellent régulièrement une idée simple mais essentiale: l’amour ne doit pas devenir une forme de thérapie.
A relationship function plus harmony that has partenaire a déjà commencé à prendre soin de ses blessures émotionnelles. Cela ne signifie pas qu’il faut être “parfait” pour aimer, mais plutôt être conscient de ses fragilités.
Traumatismes non résolus, anxiété chronique, dependance affective or difficultés à réguler ses émotions peuvent peser lourdement sur une relationship. Dans ces situations, les partenaires risquent de se retrouver enfermés dans des dynamiques de sauveur et de sauvé, qui finissent souvent par épuiser le lien.
La recherche montre d’ailleurs que la quality de la relation thérapeutique constitue l’un des facteurs les plus determinants du changement psychologique. Apprendre à construct a lien sécurisé with a professional peut parfois transformer la manière dont on entre ensuite en relation avec les others. Dans a couple équilibré, chacun reste responsable de son propre cheminement émotionnel.
3/ Se connaître suffisamment pour partager sa vie
Enfin, the three dimensions concern the moment of life. The psychologist Erik Erikson explains that certain periods of existence are reflected in the construction of personal identity.
During adolescence and the debut of the adult, a great part of the energy psychology is consacrée à répondre à des fundamental questions: qui suis-je ? Quelles sont mes valeurs? Source vie ai-je envie de construire ?
Or, a relationship durable implies the need for compromise, the choice of communities and a certain stability of personnel. Lorsqu’une personne est encore en pleine exploration identitaire – études, début de career, recherche de direction, un engagement profond peut parfois entrer en tension avec ce processus.
Cela ne signifie pas que les relations à ces périodes sont inutiles. Contrary to this, they are always souvent d’apprendre à connaître ses preferences, ses limits et ses besoins. The psychologists observe that the couples are more stable than ever before, and they have a certain degree of clarity on their own trajectory.
