“Qu’est-ce que tu aimes au lit?”this question can be heard flatteuse, ouverte, bienveillante. Pourtant, face à elle, beaucoup se figent. A blanc, a sourire gêné and a vague response: “Je ne sais pas trop… comme tu veux.”
Pourquoi est-il si difficile de dire ce que l’on aime? Is this a manque d’experience? De confiance? Ou quelque chose de plus profond?
For the sexologist Evelyne Dillenseger, the difficulty is largely the simple timing.
Nommer son désir, c’est s’exposer
“Cette question is très intimate, elle nous confronte à notre intimité, c’est-à-dire à notre rapport au plaisir, au corps, à la “normalité” et au regard de l’autre”express la sexologue.
Nommer son désir, c’est se positionner. And don’t take a risk: you’ll have to play, incomprise or reject.
“Dire ce que l’on aime, c’est affirmer une singularité. Or beaucoup de personnes ont appris à se conformer plutôt qu’à se différencier”, ajoute-t-elle.
advertiser “j’aime quand c’est plus lent” ou
“You want to take advantage of the initiative” revient à dévoiler une part vulnerable de soi. Le désir touche à l’identité. À l’image que l’on de soi comme femme, comme partenaire, comme personne “desirable”.
“The difficulty is not based on the content of the response, but this also implies: assumer son eroticism face à l’autre.”
The part of the youth is a great part of erotic communication. A published research in this language
Archives of Sexual Behavior Souligne que l’anxiété sexual est souvent liée à la crainte de ne pas correspondre aux attentes perçues du partenaire.
An educational center for prevention, for pleasure
De plus, Evelyne Dillenseger pointe you doigt le manque d’éducation sexual. “Les cours sont centers sur la prevention, l’anatomie des organes sexuals, la contraception et rarement sur le plaisir et la communication érotique”rappelle la sexologue.
“On apprend à éviter les risques, mais pas à identify ce qui nous fait du bien.”
Par conséquent, beaucoup arrivent à l’âge adulte with the connaissances techniques, but also intimate vocabulary.
In the beautiful female course, the dream is constructed in the adaptation: plaire, this one “bonne partenaire”fair function of the relationship. “Le desir devient relationnel avant d’etre personnel: desirer être desirée, desirer faire plaisir, desirer que cela fonctionne”, analysis Evelyne.
“This logique d’aljustement permanent peut éloigner de l’écoute de soi.”
This function can be used to solve the problem when it comes to the détriment de l’écoute de ses propres envies.
Do you have any idea what the aim is?
Oui. “The need for time, attention and varied experiences is more precise”reports la sexologue. It has a diffuse, corporeal manner, without its immédiatement traduisible en mots.
“Certaines personnes sentent des choses dans leur corps sans savoir comment les formular. Le passage du ressenti au langage n’est pas automatique.”
The language you want is not pas inné. Il s’aprend. Certain people can explore the propre corps. D’autres ont des preferences floues, évolutives. D’autres encore savent ce qu’elles aiment mais n’osent pas le dire.
“Ne pas savoir n’est pas un échec. Cela peut être le signe que l’on ne s’est jamais autorisée à se poser la question.”
The plus, the desire is not spontaneous: it is “active”, this device is in a safe and stimulating context. There is nothing to be desired about the advance of this place.
Comment apprendre à nommer ses envies?
The premiere stage is fair. Evelyne Dillenseger consulted as an observer who discovered the curiosity, the interest or the retenue. Noter mentalement ce qui procure du pleasure. Explorer son corps, without pressure de performance.
“Se reconnecter à son propre ressenti est un préalable. Il ne s’agit pas d’avoir une réponse parfaite, mais d’être en mouvement vers soi.”
Ensuite, in the relationship, the agit d’introduire la parole progressivement. Plutôt que d’annoncer des préférences définitives, parler d’exploration: “J’aimerais essayer quelque chose de plus lent”, “I’m interested in testing the strength of the doubt.”
On peut respondre: “Je ne sais pas encore très bien, mais j’ai envie de chercher avec toi”suggest the sexologist.
“The goal is to develop a terrain d’exploration partagé plutôt qu’un savoir à posséder.”
Partir de ce que l’on aimerait davantage – plus de lenteur, plus d’initiative, plus de regard – peut être plus simple que d’énoncer une list précise. May be reposed on a central element: emotional security. “Installer un climat où la parole est accueillie sans jugement est essentiel: la sécurité émotionnelle is a prealable à toute expression authentique du désir.” Car parfois, the blockage is not for the man of desire. There is a manque d’espace for the direction.
